Il est en fait question du mouvement incroyable que produit une montagne russe infinie et imprévisible. Chaque virage, looping, descente abrupte, impossible à définir à l’avance. Bien sûr il existe, comme dans tout (je présume), des formules mathématiques pouvant aider au bon fonctionnement de la montagne russe :

Dans le cas où le point culminant du circuit (altitude H) est suivi d’une descente vertigineuse vers le point le plus bas (altitude 0), la vitesse atteinte peut être spectaculaire. Elle est donnée par l’équation :

qui donne la valeur de V :

Et quand la vitesse spectaculaire donnée par le MGH/MV2-machintruc arrive, qu’est-ce qu’on fait les humains normaux-pas mathématiques? On tombe, mes amis. On atteindra la vitesse voulue. On comprend la moitié de la formule, on se lance en faisant confiance à son instinct et BANG. La chute, violente, sanglante, finale. Bon, pas toujours finale, mais donnant souvent l’impression de l’être. C’est que c’est pas toujours facile sortir du wagon brisé pour entrer dans un tout neuf, quand t’as tous les os du corps fracassés.

Cela dit, les fois où tu réussis, ce n’est pas bien long que la fébrilité se réinstalle. Oh oui maman, encore un tour de montagne russe, qui sait comment ça finira cette fois!

Je pense que certains sont soit bons en maths, soit ils évitent minutieusement les prises de vitesse spectaculaires astucieusement calculables.

Pour les autres, un jour, le crash sera fatal. En attendant, profitons de la ride.

Être encore immobile, seul, tout ce temps. Avec l’impression surréaliste qu’une tornade a tout ravagé, pendant qu’on stagnait, debout, trop occupé à se battre avec ses propres tripes.

La simple idée d’être observée la rendait fiévreuse. Elle bougeait ses hanches de plus belle, imaginant ce mystérieux voisin la regarder se trémousser au son d’une musique qui n’existait que dans son souffle saccadé et dans les battements accélérés de sa poitrine.

Melissa Ferrick chantait dans sa tête, avec sa voix rauque et presque inaudible :

I’ll hold you up
and drive you all night
I’ll hold you up
and drive you baby ‘till you feel the daylight
I’ll hold you up
and drive you all night
I’ll hold you up
and drive you ‘till you feel the daylight
that’s right

Elle pouvait entendre les passants la chanter, lui crier à travers le mince rideau, pour qu’elle continue, qu’elle accélère, qu’elle s’étourdisse. Qu’elle s’effondre.

In the kitchen
in the shower
and in the back seat of my car
I’ll hold you up
in your office
preferably during business hours
‘cause you know how I like it when there’s people around
and I know how you like it
yeah I know how you like it
I know how you like it when I tease you for hours

Bref. 2011 hein. Quelle année de merde.

J’ai essayé de trouver le premier événement marquant de l’année, en commençant par janvier. Ce que j’ai trouvé de marquant en janvier, c’est ce qui m’a amené pleine d’angoisse vers février. Quand on a mis en branle à toute vitesse les activités de financement de la fondation, pour la sauver enfin, essayer jusqu’au bout, unir nos forces pour que d’un miracle auquel j’ai osé croire à mon grand désarroi, une enfant puisse vivre.

J’ai trouvé un lien pour vous exprimer février. Un texte de ce blogue. En commençant à le relire mon coeur est tombé par terre. Je vous laisse donc le soin de constater sur quelle note 2011 a commencé. Ici et puis là. Le trou est encore béant, et ne cesse de s’agrandir chaque fois que je sens ma merveilleuse amie Julie avoir envie de baisser les bras devant cette grande salope qu’est la vie.

Mais commencer par vous parler d’Émilie aura eu pour effet de me faire réaliser que la suite parait bien morne et surmontable à côté de son départ.

Le reste de l’année se résume avec des coups. Plusieurs coups, donnés partout, sur tout, de toutes les forces imaginables, et même de celles qu’on imagine nous tuer avant de les recevoir. C’est une année épuisante et déroutante, n’ayant heureusement pas qu’apporté du négatif. Mais c’est tout de même encore un effort d’admettre que cette année aura pu apporter un peu de positif. Elle aura apporté des conclusions, des réflexions, des remises en question plus grandes que soi. Plus grandes que moi.

Je finis donc cette année complètement épuisée. Physiquement et psychologiquement. Heureusement bien entourée, et n’oubliant pas la chance que j’ai de l’être.

Je nous souhaite tous une année 2012 merveilleuse, surtout que c’est la dernière. (J’insèrerais un lol très ironique si je me permettais de telles libertés ici.)

Bonne chance avec la suite mes chers amis/lecteurs inconnus/stalkers louches. Un jour on sera tous fiers d’avoir tenu le coup jusqu’au bonheur.

OU ENCORE… non, laissez tomber. Je ne suis pas prête à en parler.

Êtes-vous heureux, vous? C’est dur trouver le bonheur dans ce monde violent.

Mon grand garçon qui aura 4 ans dans quelques jours m’a demandé tantôt de lui faire un paradis de Noël, avec 1000 décorations, de la musique, TOUT. Mais à 3 jours du déménagement. À 2 semaines de Noël.

Je dois dire que je crois être heureuse quand on réussit à être un petit trio uni (mes enfants et leur utérus d’origine) malgré toutes ces défécations de pigeons  géants et monstrueux qui nous tombent sur la tête constamment. Je les fais rire et grandir, ils me font rire et grandir. On est vachement chanceux de s’avoir, même sans domicile fixe ni même joie de vivre du temps des fêtes dans nos coeurs.

Je vais aller faire des boîtes avant de perdre l’once de positivisme élaborée ci-haut, mais pas sans m’excuser du manque flagrant de mise à jour et/ou de contenu pertinent et/ou de contenu intéressant et/ou d’utilité d’être de ce blog.

Joyeux Noël si on se croise pas une autre fois, les lecteurs! N’oubliez pas que l’important, c’est de passer du temps avec les gens qui vous rendent heureux.

Trouver la réponse à ce grumeau de fond d’âme qui nous lacère depuis un moment. Se lancer dans tous les murs en cherchant la réponse, dans tous les creux indécis d’une construction chambranlante. Jeter le blâme sur les gens qui ne sont plus là. C’est facile, ils ne pourront jamais nous remettre la vérité en face. Ensuite, frapper le passé. Ce qui aurait été différent si ça avait été différent. Classique.

Puis BAAAAANG. La réponse. Qui n’implique ni morts, ni négligences, ni déni ou drogue ou oubli ou folie ou psychiatrie. Le noeud qui se délie lentement. Hey, les années, ça aide vraiment, parfois. À se connaître surtout. Parce que c’est beau de croire tout savoir et d’en savoir peut-être beaucoup; d’aimer les gens, de ne pas juger, de ne pas être raciste, de ne pas fumer, d’aimer la vie, aimer les humains, aimer les enfants et les animaux, de s’en émouvoir, d’en créer de l’art même. Mais sans connaître l’humain qui nous sert de véhicule, sans comprendre ses propres réactions, impulsions, et émotions, on est bien peu de choses.

Merci le temps. Qui me semble loin en quarante fois trois cent soixante-cinq. Qui sera proche bientôt. On verra. J’espère. J’aime ça apprendre. Comprendre.

Ça s’immisce doucement sous forme de fatigue, on se couche tôt quelques soirs de suite pensant que ça suffira. Puis un jour ça éclate. Quelqu’un vous oblige à vous écraser Anne, c’est normal de flancher parfois, tu ne peux pas toujours être une super-héroïne. Et les larmes coulent sans trop de raison précise. Je suis si fatiguée, je ne comprend plus.

Alors on s’amuse pendant que j’accroche des banderoles d’Halloween partout dans la maison. Et je colle des citrouilles et des sorcières dans les fenêtres pour faire rire les enfants. On rit beaucoup, mais ça reste. Une lourdeur dans le creux de mon ventre, une faiblesse dans la machinerie maternelle. Je suis fatiguée.

J’ai beau dormir, ça reste. Comme une fatigue de vivre. Celle qui revient parfois, l’épuisement de porter le fardeau d’être vivant. Et la déprime qui s’en suit, comment puis-je être aussi fatiguée, oublier la chance que j’ai d’être en vie, celle qui me propulse lors des meilleurs jours?

Et les remords de négliger les gens qui ont besoin de moi, simplement par fatigue? Comment la fatigue pourrait m’arrêter? Dormir, c’est pour les faibles!

Mais je suis fatiguée. Je reste fatiguée.

Je suis émerveillée par l’émerveillement que l’automne m’apporte. Les couleurs, les odeurs, les bourrasques de vent frais, les gens exaltés devant toute cette richesse qui éveille nos sens. C’est incroyable qu’un cycle de la nature puisse être aussi puissant, avoir autant d’influence sur nous, les humains. Même en milieu urbain où on travaille souvent étrangement fort à détruire toute forme d’expression de la nature, l’automne fait son chemin, se vit d’une façon toute particulière. L’odeur des feuilles mortes se mêlant à celle de l’asphalte mouillée et les crissements de pneus se faisant étouffer par le bruit du vent dans les arbres. Rien n’égale une montagne orangée, mais Montréal l’automne a de quoi réjouir sa Anne.

L’automne c’est toujours parfait, que tout le soit réellement ou non. Puis quand ça l’est pour vrai, c’est encore mieux.

It’s a lottery baby, everybody roll the dice
It’s a lottery baby, everybody roll the dice

Will we always be like little kids
running group to group asking who loves me?
Don’t know who loves me!
It’s pathetic. It’s impossible.
Like girls in stilettos,
like girls in stilettos,
like girls in stilettos trying to run.

Cadeau.

Je suis le reflet insuffisant de mon résultat final.